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溺爱作文

博客会员 2021-04-23 03:04:01 高中 39 ℃

                爱"与"溺爱"的尺度到底在哪里?

2017-06-12 自然的恩典 自然的恩典 

自然物语

+「无条件的爱」这个词,相信大部分父母都不陌生。现在随便翻开一本教育孩子的书籍,基本都会提到这个词。

但我相信,很多父母会有这样一个困惑——

无条件的爱,和溺爱有什么区别啊?

孩子是需要管教的,不能一味无条件的爱吧?

看完今天这篇文章,一定能解决你的这个困惑。

01

溺爱:「取悦型」家长的误区

没有一个家长不希望自己的孩子快乐。

但如果我们把「希望孩子时刻快乐」作为养育的终极目标,这可能就会是溺爱的温床。

作为父母的我们,自己这一代的情感教育是缺失的。从小,我们听到最多的一句话就是「好孩子不哭」。

所以,我们一直以来对情感是有偏见的——开心愉快是好的,难过愤怒是不好的。

这样的潜意识就会造就一类「取悦型」家长,他们不希望孩子哭,更加见不得孩子哭。

于是,只要孩子一哭,马上缴械投降,把之前学到的所有的规矩都抛在脑后,第一反应就是,如何让孩子不哭。

 

这个应激反应是很危险的。它只是在掩盖问题,得不到玩具哭了,马上买一个;吃饭时想要看电视,一哭马上打开电视机。

它没有教会孩子,到底怎样是与他人、与世界的有效互动方式。

长久下来,会给孩子一个错觉:外面的世界是围绕着我的,而且是围绕着我的哭声建立。这就是自我中心,这就是溺爱造成的结果。

02

有条件的爱:将「爱」作为教育孩子的「交换条件」

小编小时候有段时间是外婆带的。外婆最习惯说的就是:「外婆带你很辛苦的,你一定要懂事成绩好,不然外婆就不喜欢你了」。

这其实就是最典型的「有条件的爱」。这让我很小就明白了,外婆对我的爱是要基于我乖、成绩好的。

我那时的确是很乖,成绩也很好。但现在回想起来,那时的我,其实是缺少爱的滋养的。我更多的是害怕。

另外一种更加极端的就是「威胁」。比如:

你这样,爸爸妈妈的脸都被你丢光了!

你这样是要气死我啊!

你怎么这么不懂事,跟个废物一样!

要知道,再顽劣的孩子,他们都是爱父母的。对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话。这是用爱在绑架孩子,给孩子深深的愧疚感。

有条件爱的根源,其实是界限感模糊,分不清「对事」和「对人」的区别。

孩子一定会犯错,但我们需要时刻让孩子明白的是:「妈妈仍然爱你,但我不喜欢这个行为。」

而不是因为孩子的一个行为,全盘否定孩子这个人。更加不该把「爱」变成让孩子听话的筹码。

有条件的爱会让孩子学会一种不健康的关系互动模式,以交换和威胁作为基础的,更容易让孩子的自信心受损。

就像我自己童年的这段经历。当我尽了最大努力却没有达到外婆要求时,我是感到自卑的。这让我很长一段时间都从骨子里认为自己不够好,自己是不值得被爱的。

03

无条件的爱:情感上温柔,执行时坚定

在养育孩子时,怎么做才是真正地践行「无条件的爱」?

我想「温柔而坚定」这句话,便是这个问题最好的注释了。「温柔而坚定」就是情感上温柔,执行时坚定!

比如,我见过一个妈妈在教育孩子时,家会执行一些规格,其中零食规则有一条是——零食只能在零食时间吃,一般是上下午各一次,吃零食时也必须坐在餐椅上吃。

她的孩子有段时间在吃正餐的时候会要吃零食,她就会重申她们的零食规则:

「现在在吃午饭,零食只能在零食时间吃,午饭时间没有零食」。

孩子肯定会反抗啊,最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上,然后自己就大哭大叫起来。

 

这时,那位妈妈就会温柔的对待孩子的情绪——「嗯,我知道你很生气,因为你很想很想吃零食,最好马上吃到」。

但规则的执行是坚定的——「但是妈妈告诉过你,零食只能在零食时间吃。我们需要先吃完午饭,然后去午睡,睡醒了我们就可以吃零食了。」

这些说完,孩子还是会很难过,拼命哭大声叫。

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